孩子不要长期託给人家顾到时跟妳不亲

长春代孕服务 上海代孕 1周前 (01-14) 0 12

我朋友的家就是这样

她今天早上打电话给我说

当时因为她妈妈不懂的照顾小孩一个大姊放在娘家到高中接回来

大姊后来出社会工作一毛钱也没拿回家过而我的朋友因为代孕的关係

早就没工作了一个月只能给家里3千元还全都是以前工作的存款

但是大姊每个月会固定给外婆1万元理由是她一个人没办法两边都给

再来是外婆年纪大比较容易早走所以钱该给外婆

孝顺是很孝顺这个大姊常常会打电话给外婆回家也是回外婆家从来也不回娘家住

但是娘家这边什么钱也没给过一个月连个500元都没有家中虽有一个儿子在养妈妈可是那个儿子也长期失业所以老妈妈只好去便当店工作

月收入4000元健保也保不起我朋友告诉我说她以前上班时为了妈妈的健保积欠没缴到处借钱帮妈妈续保挂在她上班那边帮妈妈缴费可是等她也失业时没有人关心妈妈健保的问题本来她希望大姊能一个月拿个500元或1000元回娘家也好大姊老是说这样她没钱吃饭了她只是很感概地告诉我给外婆1万妈妈1毛都没有连500元也没有买漂亮衣服的时候会想到外婆却没有想到自己的妈妈也是需要的虽然妈妈小时候没照顾过大姊

但是代孕生她的辛苦难道真的不算什么吗?

奉劝要给人家託带孩子的妈妈不要长期託我不敢说一定都会这样

但是我相信这个孩子肯定跟妳不亲这个大姊还是很孝顺啊只是孝顺的对象不是自己的亲妈妈谁说血缘胜过一切呢?

我私人想找个代孕的


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嫩

我朋友的儿子现在快3岁

他儿子满月后就给保母带整天的

她们夫妻俩一个月顶多放4-8天假

一个月才跟儿子见几次面

儿子要什么夫妻俩都不知道

常常打电话问我儿子

怎么不吃饭怎么不睡觉

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我在阳光天堂~~晞妈咪 我在阳光天堂~~晞妈咪

我有个朋友

他把孩子托给保母带24小时,周末带回

结果等她周末去带小孩时,他竟然吵着要回『妈妈』家

哭得一把眼泪一把鼻涕

朋友只好再把小孩送回保母家了!

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☆口袋里有糖☆ ☆口袋里有糖☆

我也不喜欢把孩子托给不认识的人照顾

现在太多有关保母虐待小孩的新闻要我托给保母我死都不肯

我宁愿多花一点时间心血去陪自己怀胎十月的宝贝

也不要天天担心他会不会被欺负或是有什么危险!!

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换个角度想... 换个角度想...

我老公也是从小就被放在奶奶家由奶奶养大

长大到自己可以完全自食其力为主!!

所以他跟爸爸妈妈都不亲但是奶奶走了时他哭到无法自己!!

你朋友的姐姐到高中才回自己家试想她会不会觉得自己像弃儿?!

明明就有妈妈却无法一起同住

养育之恩大过天我不觉得她会比较孝顺外婆有什么好奇怪的

任何事其来有自你朋友的妈妈小时候对大的女儿没有付出养育之恩

老了还仰赖她来孝顺

现在一心一意对孩子全心付出的父母都不敢有此奢望何况是她?!

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猫妈妈 猫妈妈

就算是全天托育,也该时常探望孩子,我大姊的儿子请妈妈带到三岁,

在这之前,大姊不管多忙,每个星期绝对抽空三天,每次两小时的相处,

他儿子一直都知道妈妈是谁。

到高中才带回,是太大了点,你朋友的大姊小时候一定常哭着找妈妈,

甚至会以为他妈妈不要他,当然这跟外婆怎么教也有关係。

楼上的妈妈说得很有道理阿~

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陶子兄妹 妈 陶子兄妹 妈

我也赞同"换个角度想"妈妈的看法!!

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天性 天性

谁照顾谁比较久 谁真心付出关心她

长大 自然会对那个从小照顾在一起的人亲呀

到高中才带回家 这种 恐怕不只是跟妈妈不亲

跟家里的弟妹也不亲吧

他在童年需要父母 手足的时候 只有外婆陪她

长大 恐怕也只有外婆才是她真的牵挂的人

当然 她只想对外婆好

应该这么说吧

你花多少心思在孩子身上 她就会回馈你多少

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悲哀 悲哀

谢谢妈妈们以不同的观点来分析这件事情

这样的想法我也会让我朋友去思考

我曾问过我这个朋友为什么当初要等到

大姊唸高中了才带回来

她是说她妈妈第一胎刚生的时候外婆就在说

可以给她带等到大一点再带回去妈妈自己会比较好带

小孩子1岁就会认人大一点更不肯跟妈妈回家而且也跟外婆有感情

外婆也捨不得所以一直叫不回来

等到快要升高中时刚好学校在妈妈家这附近

爸爸才能藉这个机会顺便叫回来倒不是像妈妈想的

把大姊丢在外婆家 置之不理

我想这个当妈妈当初的选择是错了她的确也不该把孩子託在娘家这么久

可能她也没想到女儿会跟她这么不亲吧后来朋友的妈妈生了她跟哥哥

都决定还是要自己带好唯读大女儿带不回来一直拖到高中才哄骗回家

但是怀孕过的妈妈你们应该都知道吧孕吐怀孕的不适种种的辛苦

就算小时候没能一直照顾她但也非故意遗弃一点点的亲情都没有吗?

看到自己妈妈也吃苦落难难道也要计较妳没养过我我何有责任需养妳?

至少大姐的生活费来源都还是来自爸爸妈妈辛苦去赚钱给的不是外婆

要感激的顺位固然第一是外婆但是面对也曾对自己付出的爸妈可以视而不见吗?

我朋友说,她能了解大姊爱护外婆的心但是她没办法接受大姊对她说

他们(爸妈)自己年轻的时候不努力(意指年轻时父母不会用钱没存钱)那是他们自己造的业他们要自己负责(也暗示着她不想给父母亲生活费)

她说她大姊忘了这些钱都是给她去唸大学出国唸到研究所所有的生活开销都花在孩子的身上所以做父母的才没存到什么钱父母亲对孩子尽孝只因为他们小时候没亲手照顾她所以大姊看不到爸妈对她的爱但是都快40岁的人还要跟60几岁的老父老母计较这些吗?

(原作者于 2005-09-13 11:08:23 重新编辑过)

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我们都是外人... 我们都是外人...

板妈说的"这个大姊还是很孝顺啊只是孝顺的对象不是自己的亲妈妈"

可见大姐并非大恶大坏之人

因此她今日会有此行为我们身在此时看到的事实都不足以说明她小时候的感受以一般的道德世俗标準来评判她我们都不可能公正公平!!

很多单亲妈妈尚会担心自己的小孩无法在正常无缺的家庭顺顺利利地长大成人怕小孩子长大后行为思想会有偏差怕小孩子心底会有无法缝补的缺陷

更何况是父母健在自己却在外婆家长大的大姐

所谓"清官难断家务事"

如果要念在妈妈怀胎10月的辛苦

那么同理孩子遇到家暴后妈妈哭哭啼啼求小孩原谅

尔后却一而再再而三继续家暴

小孩子真的就要继续原谅吗?!只因为怀胎10月辛苦?!

有时得不到父母亲的时时关爱对某些人而言就是无形的家暴!!

(原作者于 2005-09-13 11:28:01 重新编辑过)

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elliot elliot

我觉得到那久才带回来真的是做父母的失职

小孩子换环境本来就会要适应一段时间

但却没有坚持自己照顾而以不适应为由到高中才带回真的是为时己晚

怪不得人呢真的是借镜吧!

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版主 版主

我想elliot妈妈说的很正确

开这篇

主要是想提醒把小孩託给人家照顾的妈妈

不要长期託给人家真的到时孩子不想养妳不想孝顺妳跟妳不亲

妳都要视为理所当然

就算楼上的妈妈们提到的一样不想孝顺自己的亲妈妈并不奇怪的

本来就会这样谁叫妳都是託别人手照顾妳的孩子

就算妳在外面为她赚钱打拼妳的努力妳的孩子看不到也无法体会

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应该是这样说吧 应该是这样说吧

不管父母是因为环境不允许或是其他不得已的理由

孩子不能放身边自己带 最起码

也要常常去看 假日出游带回来 和手足一起玩

唯持一定的互动关係 让孩子觉得爸妈还是很爱她的

只是很多时候 没办法和她在一起

如果 从小和家中人还有密切的互动 应该情况会好很多

而且 因为认生而把孩子继续放 这也只是理由吧

孩子当年从奶妈家带回来 去上幼稚园 孩子也是哭不习惯

但是 不管她喜不喜欢 习不习惯 她都得适应不是吗

难道因为不适应就继续放在奶妈家 上幼稚园哭 就不要去上学吗

也许家家有本难念的经 只是我们是外人 不能了解内情吧

但是 父母的责任 不是只付教育费 付钱养大她就是尽到责任

我们都不是这个大姐 不能体会他童年时 内心的感受

所以也无从去要求他什么 当然也无法苛责父母 她们必有其无奈

也许得等这大姐当了母亲后 看能不能体会 父母的生育养育之恩了

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小婕的妈 小婕的妈

我二伯(老公的二哥)的小孩也是这样

因为从小就给我婆婆带也跟我婆婆住

现在已经大二了,跟我二伯二婶都不亲,甚至也不叫爸爸妈妈

可是我二伯跟二婶每个月都会回去看她两三

我觉得跟我婆婆有很大的关係

我婆婆都会偷说二婶的坏话,而且小孩不叫爸妈,我婆婆也不会骂她

之前婆婆因为觉得我女儿跟她不亲,曾说过要帮我带小孩

把我给吓死了,幸好老公帮我拒绝了

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妏妈咪 妏妈咪

我觉得生育的辛苦比不上养育的辛苦,天差地远,

而且版主朋友的姊姊其实很孝顺,只不过是孝顺养育她的人罢了。

我个人认为孩子带不回来是个藉口,因为父母亲怕麻烦,

孩子回家哭闹不停,无法管教,就赶快送回照顾者家中,

这样当然带不回来啊!而且赚钱支付孩子的教育费本就是父母亲的责任,

孩子已经给娘家妈妈带了,难道连教育费都不用负担吗?

所以版主应劝朋友想开点,任何事都有因果循环,怨不得人。

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狼的小羊 狼的小羊

其实要谈血缘,外婆也是很亲的

在法律上,在血缘上,都是直系

我不懂有什么原因可以将自己的孩子留在外婆家到高中再带回

对那个大姐来说,父母是较疼爱弟弟妹妹的吧

老公的大哥大姐,小时也因小孩较多不好照顾,让外公外婆照顾了几年

老公也说是不是自己带真的有差

大哥跟外公真的很亲跟公公婆婆反而就没那么亲了

所以老公也觉得孩子要自己带才好

我觉得人真的很简单

需要关心,需要情感的互动而不只是钱而已

不然也不会有妈妈上来抱怨,先生玩电玩先生忙工作,不能陪她们了

何况是一个从小被放到外婆家的小孩

孩子能懂多少?从小累积的不解跟委屈又有多少?

为什么不被爱着,爸爸妈妈为什么愿意照顾弟弟妹妹却不愿意照顾她?

养恩真的大于生恩很多

因为也生过小孩了怀胎十月即使再不便,生孩子时即便痛到坐月子时回想都还会发抖的那种痛但因为自己也正照顾孩子,渐渐发现那种难处在哪?我的孩子才一岁6个月多呢路还很长要累的很多(当然甜蜜幸福也很多)

拉把长大的辛苦,我想是值得孩子用心感激的

对孩子来说,也许有时候会觉得大人给那么多经济上的东西,像是在赎罪

她倒底恨不恨,我不知道

只是如果想解开这个结,不如请她妹和她好好谈谈而不是一味责怪她不"孝"

她妹妹跟她,亲吗?

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小肉妈 小肉妈

我是觉得啦 亲子间的相处远比物质提供的重要

有谁是一当妈妈就知道怎么照顾小孩啊

都是硬着头皮来的哩

试想 一个从小有父母为伴(时间长短以外 品质也很重要)

跟另一个只有物质为伴 环境长大的孩子

哪一个抱持感恩的机率大些

我们也太常听说那种 情侣一人出国 一人在国内赚钱供对方唸书的故事了

到最后 赚钱的那方不见得能够赢得最后的幸福

因为 对方需要你的时候 你硬就是不在身边

离题了 拍谢

如果是我的话 我们会很重视亲子的相处

至于额外的物质享受 要唸私立学校 要出国深造

对不起 自己去想办法

那个不是我们当父母应该负责的

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1/2台客的娘 1/2台客的娘

不用说长期,放个三、五年就有差了,这点我同学家就是,她家姊妹三人从小就给阿姨带,到了上幼稚园或是小学才回妈妈身边,但是她却对我说她有小孩的话一定不给别人带一定要亲手带,因为她和她妹有事只会找阿姨。

小孩的前面的最早印象可以延续到长大,所以有办法的话能放在身边就放在身边,即使是会辛苦一阵子,但是日后的结果绝对大不同的。

现在我就有点忧心我姊,因为她老大从出生到现在三岁了都没还和她住,都在她婆那,常常她儿子要什么她都搞不清楚,虽然我早警告她要把小孩带身边也提供了一些方案,但是她总是不以为意,因为她一个小叔的小孩都小五了还在她婆身边

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小妏 小妏

其实我觉的不会也!

我曾听我婆婆说过,因为老公的姐姐小孩机乎都是婆婆、公公在带的,现在三岁了,他也知道爸爸妈妈是谁,也会黏的他父母也。所以我觉的是不会啦!

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瓶子妈 瓶子妈

我从小的遭遇就跟版妈朋友的姐姐一样

我真的觉得,养育之恩比生育来得大

从小我妈因为我一生出来就生病不好带

再加上一生完我没多久就又怀孕

当时家里又开店面,姐姐也才一岁多,妈妈又生怀六甲

所以那时爸妈就决定将我交给保母带

小时候的事己经没什么印象了

只记得每年我大概只有过年过节时才看到我爸妈

有一年我一看到爸妈来就一直哭,不肯跟他们走

到最后我躲到床底下死都不出来

从此,我妈就半放弃我这个小孩

很少来看我,连通电话也很少打,更别说是疼我

都是我保母家这边当我家人一样在照顾我

我爸妈从来没有想过他们的家对我来说是陌生的

有陌生的环境家人

我适应都来不及,如何能自得自处

那时我才几岁丫

到了国中我应我爸妈的要求搬回家住了

但是我还是跟我的家人相处很不自在

因为食衣住行的习惯完全不一样

即使唸了同样的学校,对事情的价值观还是差异很大

即使自己努力想要成为一家人,但总是觉得自己就像个外人

我想因为从小没有住在一起,早就没有那种亲情感

两个人反而像陌生人一样客气

连我生病了,我妈都是叫我回保母那边住

我能怎么说

当然出了社会,赚了钱还是会礼貌性的给爸妈零用

但是心里真正觉得是家人的还是保母那边

现在有了小孩,更觉得养育比生育更重要

虽然我的小孩也有让保母带24小时

我也曾担心小孩子如果都交给保母带

会不会成为第二个我

但是我会每天打电话去关心

跟小孩子相处时,也会多注意彼此的互动

当然我现在只有一个小孩,无法跟我爸妈当时生四个小孩的辛苦比

但是要我认同大家是一家人,坦白说,那真的很难

因为我感觉不到我爸妈对我的用心

我觉得用心真的很重要

尤其是小孩子,只是你用了心,他一定能感受得到

就怕父母不用心或是先预设立场觉得小孩子就应该怎样又怎样

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版主 版主

很谢谢这么多的妈妈给了许多客观的意见

一件事情是有很多面可以去思考

谢谢各位妈妈的看法

所以如果当我们自己有小孩的时候

再看一下我朋友的例子当成一个警惕

(原作者于 2005-09-13 14:29:23 重新编辑过)

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闵&瑜之家 闵&瑜之家

我同学的妹妹也是长期放在外婆家,一直到国中

叫她回家都不回来,

一回家就是和家人吵架,现在唸大学了

更是不常回家,吵着要住外婆家

如果给人家顾,最好唸幼稚园就带回来

我大女儿是让婆顾白天,晚上及假日我都自己带,

婆常给我女儿洗脑,三岁开始白天不让婆带,居然哭了一个月

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mother 2 b mother 2 b

回应小姣妈妈,

其实你老公的姐姐孩子现在还小(3 yrs), 再大一点会有差哦

分享一下我表姐家的例子

以前我外甥住我家住到5岁,他的父母都在大陆工作,

妈妈(我表姐)回台湾时还算蛮常花时间和儿子相处的,

他爸爸很少回台湾(一季一次),

以前我们都不觉得少见面会造成不亲的情况,

我们也常常告诉他爸妈在大陆赚钱是为了他哦,

他们都很爱你哦

加上我妈和表姐家的互动也算频繁,

以往每次表姐夫回台湾都会买玩具给他儿子,

孩子还小很容收买, 叫爸爸都叫得又大声又亲热的

可是孩子毕竟还是长大, 会明白事理

在外甥约4,5岁时有几次他和他爸爸在玩时,

男孩子有时玩得很皮, 他爸爸会很没耐性大声骂他,

(可能不常和小孩相处, 久了也不知如何互动)

大家都看得出来小外甥很难过, 很受伤的感觉,

最明显是到了小学开始, 他无法和他爸爸共处

表姐有时会希望他和爸爸共处, 毕竟不常见面,

他都会找理由而回避

我表姐家环境很好, 可以提供很多的物质给他,

但是我常觉得他们不知道什么才是外甥需要的,

他还小的时候常常是我和我老公带他出去玩,

他有时候还会说我是他的妈妈, 我老公是爸爸,

我感觉即使满身名牌的衣服,

他真的想要的是和父母亲一起的亲蜜感

可是老人家真的不是很明白,

我婆和我妈之前都说要帮带孩子,

不过是要放在台湾, 等到孩大一点再带到新加坡来给我@_@,

我没有回答我婆, 因为不想多说,

可是我就告诉我妈, 不可能,

但她还是不觉得我外甥和他父母不亲

所以给老人家带, 真的不要是24hrs,

很多习惯一但养成了, 要改就要花双倍的时间

还可能改不成

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